8 typów facetów, z którymi nigdy nie powinieneś się spotykać

Oto lista facetów, z którymi nie powinieneś się spotykać, ponieważ po prostu zbyt męczące jest powiedzenie: „Hej, musimy porozmawiać!”.

Przed wyruszeniem na ścieżkę próbną, aby znaleźć „kogoś wyjątkowego”, radzimy postępować zgodnie z pewnymi wskazówkami. (Źródło: obrazy Thinkstock)

By Cheshta Rajora

Przed wyruszeniem na ścieżkę próbną, aby znaleźć „kogoś wyjątkowego”, radzimy postępować zgodnie z pewnymi wskazówkami. Oto lista facetów, z którymi nie powinieneś się spotykać, ponieważ po prostu zbyt męczące jest powiedzenie: Hej, musimy porozmawiać !!!

1. Typ Powrót z Anglii: Powiedzmy, że nienawidzą Indii i wszystkiego, co indyjskie. Są ubrani w Reeboki, Pumy, Tommy Hilfiger i Armanis, od stóp do głów. Na przyjęciach towarzyskich zbyt często słyszy się pochwałę ziemi „Eng(rezi)”. Jeśli dorastasz, obserwując, jak Simran błaga jej „pitaji”, by pozwolił jej żyć swoim życiem i poślubił Raja, nie czułbyś się zbyt komfortowo w towarzystwie tego faceta. Podobno są bardzo wymagające w utrzymaniu, a metro jest dla nich po prostu zbyt „klasy średniej”. Dziewczyno, trzymaj się od niego z daleka, trzymaj się swojej indyjskości i pytaj go, czy w głębi duszy nie nosi jeszcze Rupy?

Czytać: Nie mieszaj fantazji seksualnych z prawdziwym życiem miłosnym

2. Typ „jestem następny-Gandhi”: Z szacunkiem do koncepcji minimalizmu, ekstremalne wszelkiego rodzaju są nieco trudne do pokonania. Ten będzie włóczył się bez golenia przez tygodnie, rozczochrane włosy, jedna para dżinsów tylko za Gandhijiego, eee Bóg wie jak długo. Nie, nawet jeśli nie jesteś jedną z tych dziewczyn, które chcą, aby ich chłopaki wydawali na nich pieniądze, prezenty i czekoladki, ten facet sprawi, że przejdziesz całe miasto, ponieważ dziesięć rupii to zbyt ważne. A jeśli nie daj Boże, zdarzy ci się pójść z nim na spotkanie towarzyskie, twoja biedna mała czarna cekinowa sukienka będzie się czuła zbyt niezręcznie przy jego piżamie kurta.

Ten będzie wędrował bez golenia tygodniami, rozczochrane włosy

3. Rodzaje Awwwwwwwwww! : Dobra, wszyscy to robimy, widząc urocze dzieci. I to nie jest debata między dziewczynami. Tak, mężczyźni mogą to zrobić. Ale CAŁY CZAS? To są miękkie. I nie, możesz nie być tą dziewczyną, która chce silnych mężczyzn (a może), ale nie chcesz być tą, która musi odwozić swojego faceta do domu o 11 w nocy, ponieważ boi się ulicznych psów . Uważają, że wszystko, co robisz, jest absolutnie urocze. Tak bardzo, że po dwóch miesiącach związku zaczynasz czuć się jak pięcioletnie słodkie dziecko. Niedobrze dla ciebie dziewczyno, niedobrze!

4. Typy „zapłacę za ciebie”: Och, pozwól mi zapłacić, nalegam! Nazwij to bardzo dyskusyjną „rycerskością” lub po prostu korzyściami wynikającymi z bycia zbyt bogatym, ten nie pozwoli ci zapłacić. Możesz cieszyć się tym przez jakiś czas, ale po pewnym czasie twoje sumienie będzie cię prześladować o północy tuż pod łóżkiem. Będziesz musiał radzić sobie z poczuciem winy za każdym razem, gdy wyjmie portfel. A jeszcze gorzej, gdy w końcu powiesz mu, że pozwoli ci zapłacić, a on zabierze cię do Hard Rock Cafe. Błahahahaha. Skorzystaj z rady i ustal kilka podstawowych zasad od pierwszego dnia.

Będziesz musiał radzić sobie z poczuciem winy za każdym razem, gdy wyjmie portfel. (Źródło: obrazy Thinkstock)

5. Typy „nie mam teraz gotówki”: Oto wyraźne przeciwieństwo poprzedniego. Wcale nie zapłacą. Od, mam tylko plastikowe pieniądze, nie mam reszty, tylko……. 5000 notatek… do „Co płacisz mi płacisz haan?”, wkrótce zdasz sobie sprawę (aż będzie za późno), że w Twojej skarbonce zostało tylko kilka starych groszy.

6. Jestem seksowna i wiem o tym: To są samolubni. Nie ma nic złego w byciu pewnym siebie, ale ciągle przypominają ci, jak bardzo kochają siebie tak bardzo, że, cóż, nie ma potrzeby, absolutnie nie musisz ich komplementować. Ćwiczą, a świat o tym wie, bo im to mówią. Znajdują się one głównie w łazience przed lustrami, ciesząc się wysokiej jakości czasem „selfie”.

CZYTAĆ: Mężczyźni, którzy publikują więcej selfie, mają tendencje narcystyczne

Cóż, nie ma potrzeby, absolutnie nie musisz ich komplementować. (Źródło: obrazy Thinkstock)

7. Rodzaje „Wszystko grają bez nauki”: W porządku, osobiste uprzedzenia interweniują, ale czytelnicy są w zasadzie fajni. Ta kategoria to ta, która robi wszystko, ale „czyta”. A tak przy okazji, nawet gazety! Nie możesz nawet napisać do nich długich listów miłosnych, bo kto wie, że mogą zasnąć, czytając je. A jeśli w ogóle piszesz do nich miłość do poezji, tylko Pan może ich ocalić. Rozszyfrowanie jest dla nich jedną nauką rakietową.

zdjęcie liści derenia

8. Raavany: Inaczej traktują Cię samotnie, przez telefon, w miejscach publicznych, wśród znajomych! Nazywam ich Raavanami, ponieważ nie mają TYLKO dwóch twarzy. Możesz pomyśleć, że to jedyna w swoim rodzaju oferta bonanza, jeśli otrzymasz różne leczenie w zależności od miejsca i ludzi, których otaczasz. Ale tak naprawdę nie jest. Dopóki oczywiście nie będziesz miał zwyczaju wielu randek, tego rodzaju jest jasne, że nie.

Czytać: Mężczyzn bardziej denerwuje niewierność seksualna niż emocjonalna